1

-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

2

-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

3

-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

4

-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

5

-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

6

-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

7

-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

8

-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

9

-2 -1 0 1 2

*

--------------------------------------------------------------------------------

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой  спортсмен  альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином  контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

    "Лишь программисты не пахнут никак",-
    Подумать такое мог  только дурак.
    "С"-кодировщик пахнет структурой,
    Visual Basic пахнет халтурой.
    С++ пахнет полиморфизмом,
    Оракл пахнет бюрократизмом,
    Митингом нудным разит DBA,
    Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
    Web-программист пахнет связью случайной,
    Пахнут COBOL программисты отчаянием.
    Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
    ACCESS разработчик - корытом разбитым.
    Вместе все пахнут словно бардак -
    Тестеры только не пахнут никак!

        Это неправда! Понюхайте сами,
        Тестеры вечно пахнут клопами...
        Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
        Так копошится какой-нибудь жук.
        Над программистом, как муха жужжит.
        - Тут не работает, там не стоит...
        Даже админ отмахнуться не сможет,
        Запах жука ему встанет дороже.
        Не зная ни кода и не системы,
        Тестеры пахнут общей проблемой !

Leonsio 
3 января 2002 

Раздвинула ноги сурово... 
или у гинеколога

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы,
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте, 
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном,
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка,
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл,
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка,
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо,
И вовремя обращаться к врачу.
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв,
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете - мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа...
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз - и в анатомичку,
Ну что, не нашли, а натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Всё на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…

Дарья Коппола 
2 мая 2002 

 
Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. 
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, 
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее: 
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке 
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Алекс 
22 мая 2002 

 
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

AI
3 июля 2002 

 
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Стас
5 июля 2002 

 
"ГЕНИТАЛИИ" (продолжение сериала)

1)Вот ПИЗДА.Она выбрита начисто.
Её губы - упругая гладь.
Эта тёлка нормального качества,
А не просто какая-то блядь!

2) Вот ОЧКО.Как всегда,волосато,
Называемо часто "анал".
Без наличья пизды я когда-то
И его с упоеньем ебал...

3)Вот и ЯЙЦА.Колышутся мерно,
Разбухая и прячась опять.
Без яиц мне бы было прескверно,
Никого не могя отъебать.

4)Вот ЗАЛУПА.Всего лишь часть хуя -
А ведь сколько соблазнов таит!
Кажый день я,её полируя,
С удивлением вижу: стоИт!

5)КЛИТОР - просто чудесная бусинка.
Языком я его теребу.
Хоть и кисло при этом - но вкусненько,
Оттого,что губами ебу.

6)Мне обрезали КРАЙНЮЮ ПЛОТЬ,
Когда был несмышлёным младенцем.
Хорошо ,что оставили хоть
Сам прибор.Достаёт до коленца.

Срамногубов
1 сентября 2002 

ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (УЗБЕКСКИЙ ПЕСЕН)

Четвертые сутки пылают аулы
И дым от пожаров над ними повис.
Не падайте духом, поручик Махмудов,
Корнет Рахманкулов, налейте кумыс.


ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (УКРАИНСКИЙ ГИМН)

Четвертые сутки задымлено небо -
То дым от пожаров украинских сел.
Достаньте горилки, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, налейте рассол.

И жевто-блакитный полощется прапор,
На бой вдохновляет нас шкварок дурман.
Поручик Нетреба, гоныть свыний в табир.
Их пустит на сало хохол Зильберман.

В ведро со сметаной попала граната,
В засаду попал с колбасою обоз.
Поручик Нетреба, когда же зарплата?
Корнет Пилипенко, хороший вопрос!..

Зачем жизнь такая без сала и хлеба.
С купонами-гривнами точно помрем.
Пойдемте сдаваться, поручик Нетреба,
Корнет Пилипенко, в плену хоть пожрем…


ЧЕТВЕРТЫЕ СУТКИ (ЕВРЕЙСКАЯ ПЕСТНЯ)

Четвертые сутки горят синагоги,
Сферический купол уходит в туман.
Поручик Сахневич, пора делать ноги,
Меняйте валюту, хохол Зильберман.

Смердят перегаром небритые рожи.
Увы, не понять нам, в чем наша вина.
Еврейское счастье кому-то поможет,
Лишь только еврею не даст ничего.

И антисемитам пощады не будет
Мы им напоследок покажем кулак.
Всевышний не выдаст, свинья не осудит,
Никто не увидит, все будет ништяк.

Голодный таможенник тянет в сторонку,
Обеими пальцами лезет в карман.
Поручик Сахневич, глотайте коронки,
Бежим по-пластунски, корнет Зильберман.


С. Бородин
12 сентября 2002 

 
Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По 
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй 
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, 
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап 
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный 
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще 
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более 
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна 
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются 
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго 
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в 
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, 
как сомнабула в печке...

Джек Лондон 
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь 
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на 
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним 
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, 
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак 
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в 
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то 
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на 
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но 
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, 
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, 
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии 
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки 
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не 
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд 
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... 
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем 
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
  будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan

sultan
30 ноября 2002 

 

Красная Шапочка - 30 (Серебряный век).
:)))

Игорь-Северянин:

По тропинке межсосенной, что вилась серпантином,
Шла невинная девушка с инфантильным лицом.
Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном.
Вился локон под шёлковым ярко-алым чепцом.

Весь охваченный грёзами и томленьем неясным,
Со слюной ожемчужненной на изящных клыках,
Увидал эту девушку в милом чепчике красном
Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.


Зинаида Гиппиус:

Странно сошлись наши пути.
Тёмен бескрайний лес.
Далее врозь нам не идти, -
Кто-то кого-то съест.

Так суждено мне и тебе
Жизнь без страданий - ложь.
Не отступай. Вверься судьбе.
Кто ты? Куда идёшь?


Анна Ахматова:

Зачем открылась я ему,
Зачем дала ответ,
Куда иду и почему,
Кому несу обед?

Я не свою сыграла роль.
Ищу его следы.
И лишь в груди тупая боль -
Предчувствие беды.


Марина Цветаева:

Бешенство волка. Читали те сказки мы!
Шишки на ёлках - серьгами цыганскими.
Был человеком - теперь это прожито.
Был человеком, стал волком... А может быть,

На-век
Ис-чез.
Бег, бег
Сквозь лес.

Дом на опушке - изба на семи ветрах.
Знаем - избушки, старушки... - Кукушки! Ах,
Сколько осталось? Не скажете? Милые?
Мне б ещё малость пожить с этой силою!..

Вот - дверь.
Зво-нок.
Ты - зверь.
Ты - Бог.


Александр Блок:

Россия! (или не совсем?)
Куда ведёшь меня сквозь тьму?
Всё время я кого-то ем.
И сам не знаю, почему.

Старухи нет, и внучки нет.
О, сущность хищная моя!
Воскресну ль я? Увижу ль свет?
Услышу ль пенье соловья?

Солёный привкус на губах.
Какая странная игра!
И только слышен там в лесах
Стук отдалённый топора.


Андрей Белый:

Пожалейте нас, пожалейте.
В лес наведайтесь до зари.
Поиграйте волкам на флейте.
Мы услышим, мы там - внутри!

Нет, не просимся мы на волю.
Не хотим возвращаться мы
К жизни тягостной, полной боли,
Из уютной такой тюрьмы.

Погрустите, но слёз не лейте.
Мы не умерли, мы живём.
Лишь сыграйте волкам на флейте.
Мы услышим. Мы вас поймём.


Саша Чёрный:

Топором вспороли брюшко,
Отрубили волку лапки.
Вот и вылезла старушка.
И девчушка в красной шапке.

Закрывай, дочурка, глазки,
Я прошу совсем о малом:
Ты запомни эту сказку
С поучительным началом.


Дмитрий Мережковский:

Мы умерли, но мы не рождены.
Вновь родились, но мы не умирали.
К чему зовут нас сумрачные сны?
Что возвестят нам новые скрижали?

Мы созданы из волчьего ребра,
На свет явились из утробы волчьей,
Шагнули в завтра прямо из вчера...
Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.


Joujou
7 декабря 2002 

Все анекдоты скачаны с anekdot.ru